Rayes de Sol

Nueva etapa

2011-06-01T14:38:00.003-03:00

Afortunadamente, releer ciertas cosas ahora solo me da gracia...
Es cuando te das cuenta de que lo que creeías que era inmenso... realmente era muy pequeño, y sonreís, sonreís porque la vida es hermosa, porque después de la tormenta siempre hay calma, porque después de todo... aprendiste... y se siente bien.
Lo demás, es banal, superfluo, no importa... lo que importa es saber que podés mirar a tu lado y sonreir, que podés proyectar algo, que sabés que estás acompañado. Lo demás... viene solo, y con el tiempo.
Tiempo, es lo que hay que aprender, madurar la paciencia... pero para eso... todavía hay tiempo.

Capítulo VI

2009-12-28T18:25:00.005-03:00

Después de tantas vueltas finalmente la calesita paró. Costó acostumbrarse, demasiado tiempo girando, ya a lo último era solo por inercia. Casi que no lo puedo creer, y hasta pareciera que todo está andando recto.
Es raro, muy raro, después de... 5 años?... (fa! 5 años que tengo este chotoblog), creo que es la primera vez que escribo con una sonrisa en la cara (o la segunda o la tercera)... je. Es que si había sonrisa, no había necesidad de escribir.
Año nuevo vida nueva...
Las páginas no están en blanco, sino que empieza un nuevo capítulo. El pasado no se borra.
Que loco, volví a ver las cosas de otra manera, de "esa" manera que tanto extrañanaba.
Al menos ahora creo (casi casi que estoy segura) que las cosas las puedo cambiar.

FELIZ AÑO NUEVO (para mi)
Y para los quieran también.

2009-12-07T23:49:00.002-03:00

Me quiero romper la cabeza contra una pared. Y no sé por qué.

Siempre digo lo mismo, son mis ciclos de nunca acabar, pero ahora es distinto.

Me di cuenta... te hiciste mierda. Es una lástima, de verdad, pero ya está fuera de mi jurisdicción.

Igual, siempre me meto donde no me llaman, la boluda soy yo, lo sé. Estaría bueno saber como evitarlo.

2009-11-17T21:54:00.003-03:00

Cuando uno se complica, es más sencillo, porque se sabe en el fondo, que si se quiere se puede descomplicar. Pero cuando las cosas son complicadas por elección de, llamémoslo la vida, es otra historia. Y son complicadas porque son muchas, juntas y al mismo tiempo. Y uno tiene que andar haciendo malabares, entre las responsabilidades cotidianas propias de la subsistencia, y las emociones, los sentimientos y sensaciones que todo provoca.
Que pasa cuando de repente se siente que todo es un poco mucho?, más de lo que uno puede manejar? Como se maneja?
Qué es lo que se deja para después, cuándo lo que tiene más prioridad no es lo más necesario en ese preciso instante. Cuando lo urgente tapa lo importante.
Y es peor, cuando se construye una vida intentando no depender de nadie... pero otros dependen de uno.
Está bien ser egoísta? largar todo lo que a uno no le interesa y que los demás se encarguen. Hasta cuánto está bien largar?
Y a todo eso hay que agregarle, que la persona que más se desespera por ayudarte, en realidad solo busca ayudarse a si misma... y te consume (tiempo, ganas, fuerzas).
Y esa persona toda su vida hizo lo mismo, absorbiendo todo lo que podía de la gente usándolo para si misma. Y sin embargo... siempre termina mejor parada, en una posición mucho más cómoda de exigir que las cosas las hagan los demás.
Y al cansancio previo de un año hay que agregarle el agotamiento extra de todo lo acontecido en las últimas semanas... plus.. ser el vórtice receptor de los problemas de otros.
Y a hacerse cargo no más... como siempre.
Solo que si las cosas se siguen dando de esta manera, el siempre va a ser muy corto.
Tendría que haber sido yo, si no es que en cualquier momento termino siéndolo.

2009-11-07T18:43:00.004-03:00

I'm starting to feel a transformation.
How did I get here?
I don't recognize my own reflection its a ghost of what once was
Gone from relative to stranger, separating body from mind.

I just don't know
How to win with you
And I can't let go, part of me is you.

You stay the same
I'll remain to change.

I just don't know
How to win with you
I can't let go, part of me is you.

2009-10-15T15:34:00.002-03:00

Lo bueno es que se puede poner stop y cambiar la película.

En mi caso, dejar de escribir y cambiar la trama... No es necesario ni cambiar los actores ni los lugares tal vez. Lo importante es darse cuenta de que esa no era una buena historia para contar.

Por el momento las páginas están blanco. Pero a veces eso está bien.

Rayes de Sol

2009-10-09T21:19:00.005-03:00

Después de 5 meses creí que no iba a volver, pero parece que todo siempre vuelve.
Hoy tuve un sueño extraño, de esos que no tengo hace mucho, con gente que creia olvidada. Como tantas veces, parece ser que estaba equivocada, todavía me interesa. Eso pasa cuando las cosas quedan inconclusas.
Y a veces es necesario descargarse.
Y aunque finalmente sepa lo que tengo que hacer (o mejor dicho no pueda eludirlo), no quiero hacerlo. No quiero pagar el precio. Tenés razón mi querido amigo, quiero ganar en todas... pero no puedo.
Porque tiene que ser tan choto la puta madre. Estoy más perdida que la mierda (no soy buena para las analogías ingeniosas), o no, quizás es eso, que no estoy tan pérdida, entonces no tengo excusas.
Y suele ser así, cuando me agarran estos rayes, me encierro, me aislo, huyo de todo aquél que se pueda dar cuenta, que me conozca lo suficiente como para preguntar. Porque no tengo ganas de hablar, porque si lo digo, ya está, una vez que sale no se puede volver a guardar, no le podés dar la espalda, no lo podés esconder.
El problema mayor es que salió. Si, no pudo quedarse callado, me agarró por donde más me cuesta y salió.
Igual todavía me molesta la duda. Es solo mío el raye?.No quiero pensar pero es inevitable.
Estoy muy harta de mi misma. Casada, agotada de dar vueltas alrededor de lo mismo. Y no es un llanto de adolescente angustiada. Es lo que es, la verdad. Me asquié.

En fin...Fue hermoso, muy hermoso mientras duró.

2009-05-03T19:11:00.001-03:00

No más salidas para mi hasta julio.
Lo lamento por las personas que cumplan años en el medio (bah... si es que alguno le interesa).
Pero no, no más vida social para mi... nono
He dicho, y es inamovible.

El fin de la paz

2009-04-03T20:37:00.003-03:00

NO es NO!.
NO TOQUES MIS COSAS.
No te las quiero prestar, no te las pienso prestar, no merecés que te las preste.
Y de todas maneras, me las vas a sacar igual, o directamente las vas a robar.

LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO LA ODIO.

PARASITO, DETESTABLE, INSUFRIBLE.

Date cuenta!!! ya es la 3º vez que te echan... cuantas patadas en el orto necesitas??

Yo creí que la paz iba a durar un poco más.

2009-04-02T22:32:00.004-03:00

Ahi va otra vez...
La necesidad de derramar palabras, cada tanto las saco a pasear para que no se aburran de estar encerradas. Descubrí que lo del trasero inquieto es genético. Mi viejo no puede, mis hermanos no pueden, yo no puedo... así que supongo que ellas tampoco.
Generalmente esto surge de la necesidad de aclarar cosas, pero esta vez no. Esta vez las cosas se ven bastante claras, la cuestión es otra, bastante clara también.
-¿Cuándo?¿ ahora?-
-no, mejor después-
-¿Despúes? qué tan después?-
-No sé, depués-
-Ese después se hace nunca-
-Yo no dije eso, solo dije después-
-Pero el después puede ser indefinidamente después de despúes-
-Bueno, AHORA NO!-
-Está bien ¿pero en algún momento?
-Puede ser-
-Eso no es un sí-
-Es lo que dije-
-Entonces es nunca-
-NO!-
-Bueno explicame-
-Qué querés que te explique-
-Lo que quisiste decir-
-Quice decir lo que dije-
-No dijiste nada-
-SI!-
-Solo evadiste mis preguntas con posibilidades indefinidas-
-Y entonces?-
-Entonces decime-
-Que te diga qué-
-Y ahora me evadis con preguntas-
-Yo no te evado-
-Si lo hacés-
-No, respondo a tus preguntas-
-No, no lo hacés-
-Si! qué a vos no te satisfagan es otra cosa-
-A vos no te satisfacen-
-Si sos vos la que tiene el problema-
-Por eso-
-Eh?-
-Con quién te creés que estás hablando-
-Con nadie-
-Que lindo que te creas nadie-
-jaja, que chistosa-
-Bueno, jodete-
-Si ya lo sé-

Siempre envidié a las personas con vida fácil, pero la verdad... es que me gusta complicarla. ;)

2009-03-14T15:23:00.003-02:00

Un año es un poco mucho, no?. DATE CUENTA es mucho.
Tendría que decidirme, o a cambiar la situación o a terminarla por completo.
Es increíble lo indecisa (cagona) que puedo llegar a ser.

I don't want this
I don't need this
and I don't feel this
seems that even though she's with me I can't shake this
and I can't fake this
and I won't take this anymore

Wishlist

2009-03-09T02:38:00.007-02:00

Me gustaría hacer un montón de cosas, siempre quice hacer un montón de cosas, pero siempre opté por lo que menos quería, en pos de algo, o generalmente de alguien. Ojo, tampoco niego mi falta de empuje para ciertas cosas, supongo también que siempre opté por lo que me resultó más fácil (que suele ser, como siempre, a contrario del mundo, lo que para los demás es más difícil). Y todo porque se suponía que lo tenía que hacer así, o yo suponía que lo tenía que hacer así.
Y es una lástima, porque era buena, tenía facilidades, habilidad para todo lo que hacía. Tenía. Mierda que eso pesa.

Lista de pendientes:
Dedicarme a hacer un arte marcial.
Aprender a dibujar.
Aprender fotografía.
Hacer algún taller literario.
Clases de canto (es la primera vez que lo digo más allá de mi cabeza).
Paracaidismo.
Bungee jumping.
Caida libre.
Estudiar idiomas.
Ir a un psicológo.
Pintar mi cuarto.
Aprender... de todo un poco, pero aprender.

Si ya sé, tengo solo 21 años... CARAJO! ya tengo 21 años... y estoy hecha mierda.
Definitivamente hay algo que no me está funcionando, y mi entorno no ayuda.
No, no, no quiero seguir el camino que estoy transitando; que inexorablemente me lleva al extremo del cerdoconsumismo que siempre odié, no quiero de verdad, quiero llevar una vida sana, quiero estar bien, no quiero gastar guita en pelotudeces, y quiero dedicarle tiempo a las cosas que me gustan, el problema está... me gustaría saber donde está, en mí, supongo. No, no supongo, lo sé; siempre necesito tener a alguien para que me obligue a hacer las cosas.
Y me arrastrá, me arrastrás... y no quiero, pero lo hago igual, porque me cuesta decir no, porque es más fácil, mucho más fácil; pero no estoy bien, y estoy cansada. A los 21 años estoy cansada, repito, algo no funciona. Pero no lo puedo decir, porque se me queda atravesado en el medio de la traquea, siempre tuve ese maldito problema, por eso empecé a escribir. Algunos dicen que es evadir, que es no tener los huevos de decir las cosas en la cara, puede ser, pero no es que no lo intente, es más fuerte que yo, es horrible. También tengo esa costumbre de decir las cosas de una forma en que no se entiendan directamente, soy en extremo retorcida, deberá ser a propósito que no quiero que me entiendan, porque si me entienden, me tendría que hacer cargo; y principalmente porque no me gusta que me conozcan, que sepan lo que me pasa.
Ya lo dije muchas veces, no me gusta, no me gusta. Pero no me animo a cambiar lo que tengo que cambiar, a hacer lo que tengo que hacer, a arrastrar a los demás, en vez de dejarme arrastrar. No me animo, y me está costando caro, y estoy perdiendo el tiempo, y lo peor es que sé, que si sigo así, me voy a arrepentir, y no quiero vivir con remordimientos.

O.T. Ya le encontré el motivo a este blog, es un archivo de desahogos. Suerte que casi nadie lo lee.

2009-03-07T19:23:00.003-02:00

Debo vivir en una especie de realidad alternativa, porque no entiendo... nono, no entiendo.
Yo no era así, y la gente a la que conocía tampoco era así... y tampoco lo son ahora.
Son tannnn pendej@s. Lo peor es que me hace sentir vieja, del tipo "en mi epopca las cossashh eran disstintasss..." (balbuceando y arrastandro las letras por la falta de dientes).

Off topic... me gustaría poder tener la determinación de terminar, y empezar de nuevo. Me gustaría poder callar ciertas cosas que pienso, y decir otras que me carcomen el cerebro. No sé cuanto tiempo lo voy a seguir arrastrando. Me gustaría que fuese mucho más fácil y con un final feliz.
Lo tenía que sacar.

2009-02-11T23:36:00.007-02:00

Es una sensación extraña.
El dejo ácido de la agresividad gratuita, seguido por el desarraigo, y después por el acostumbramiento. Porque cada vez es más seguido, cada vez duele menos, cada vez es más de lo mismo, y uno ni se gasta en cambiarlo, solo espera a que se desgaste, a que el hilo se corte solo, a que se acostumbre, a que ya no duela, a que ya no sea lo mismo. A que ya no sea.
Parece vacío, pero no, en realidad es... qué es? por algún motivo no se puede encontrar la palabra, y no es que sea nuevo (quizás si a lo que se aplica, pero no la sensación). Es que ya sabés que en algún momento va a pasar, entonces te anestesiás, de a poco, para que el cuerpo se vaya acostumbrado, para que el efecto rebote no sea tan grande.
De a poco se acerca el momento, pero no sabés cuando.
Cuando menos lo esperes, y sin que te dés cuenta, el hilo se va a cortar, y de todas formas no vas a estar prerparado. Pero cuánto se va a estirar, ese es el pequeño bichito que molesta, zumba, da vueltas, revolotea, y no te deja dormir.
Siempre hay una primera vez.
Duele, aunque no lo quieras aceptar. Duele y es inevitable.

Pero estoy cansada, y tengo sueño... así que lo voy a dejar para otro momento. Hasta que el hilo no aguante más, y se corte por si solo.

2009-01-25T16:30:00.003-02:00

Odio el verano, con todo mi ser y toda mi capacidad. Y más odio al servicio meteorológico nacional por darme falsas esperanzas.
Me encerraría en mi casa y no saldría hasta mayo.
Ya me iré, en algún momento de mi vida, no se cuando, pero me iré a vivir a un lugar donde la temperatura máxima sean 20ºC, donde el sol no queme, y no exista tal cosa llamada transpiración; donde nunca más me baje la presión, y siempre tenga ganas de salir.
Y lo que más me da bronca, es que cuando tengo ganas de disfrutar del hermoso frío de invierno, no puedo!!! prque existe tal cosa llamada trabajo+facultad, que me impide tener vida.
Creo en este punto, que odio mi vida, pero eso es más complejo, de todas formas... odio el verano.

UpDate

2009-01-04T22:41:00.003-02:00

Siempre es lo mismo. Siempre fui igual y siempre lo seré; aunque de lejos no lo parezca, aunque tenga la vaga ilusión de haber cambiado mínimamente. Es siempre lo mismo, con una cosa o con otra. Y lo más lamentable, es que a pesar de tantos años de ver la misma historia repetida, me sigo mintiendo a mi misma, soñando con que en algún momento va a ser diferente.
Y me doy cuenta, pero algo muy adentro mío no quiere reaccionar, está demasiado cómodo como para moverse. Pero el resto no, al resto le molesta, a mi me molesta, porque esa partecita no hace al todo; pero parece ser, que es el eje alrededor del cuál todo gira. Quizás hace falta alguna pieza para que todo funcione correctamente, desde ya que algo está perdido, eso lo sé, me doy cuenta. Pero es algo más, tal vez algún mecanismo externo, o alguna especie de palanca que cambie las cosas de lugar, no demasiado, solo un poquitito, para que todo eso que está ahí (porque estar está) empiece a moverse y a funcionar de otra manera.
Y la busco, pero en los lugares equivocados. Porque a veces, explorar otros espacios puede ser algo aterrador, y no tanto por lo que pueda llegar a encontrar, sino más bien, por lo que deba dejar atrás.

Tic, Tac, Tic, Tac, lo escuchás en tu cabeza, sentís como se mueve. No se detiene, y no lo va a hacer, pero sabés que en algún punto, se va a tener que reiniciar. El problema es que no sabés cuando, el problema es que lo tenés que hacer vos, el problema es que no te animás.
¿Y si no lo reiniciás nunca? Silencio… Tic, Tac, Tic, Tac.

2008-12-08T22:49:00.001-02:00

Revolviendo Cd's viejos.
XD
La sensación es la misma, pero distinta...
Se ve que todo sigue estando ahí.

Zombie

2008-11-19T22:52:00.000-02:00

Mierda... necesito dormir, doblemente mierda.
Y me va a ir para el ogt... y me voy a tener que comer un año más, por pelotuda. Nunca aprendo, no no señoras y señores, nunca aprendo.
Me voy a terminar apaleando yo misma, aunque se que voy a seguir sin aprender.
Mierda.
Me odio, pero no cambio, y eso hace que me odie más por odiarme y no hacer nada para cambiarlo, lo que hace darme cuenta de lo inconmesurablemente estúpida que soy. Y a nadie le gusta darse cuenta de esas cosas.

Tensión superficial

2008-11-15T17:08:00.004-02:00

Especialmente hoy. Y ayer, y todos los días anteriores (y posteriores seguramente). Pero especialmente hoy.
No se porqué, espero que mañana sea mejor, y pasado mañana necesito que directamente este BIEN.
Aunque probablemente, estoy casi segura, en algún momento se pase. Tiene que pasar, siempre pasa, es así, igual.
Es igual pero distinto, como la superficie del agua, a simple vista calma, pero tensa, fácilmente perturbable, capaz de salpicar a cualquiera que esté lo suficientemente cerca.
No debería, pero es.
Que suerte que hoy no me viste, ni ayer, ni antes de ayer, ni mañana, ni pasado, ni dentro de no se cuanto. Que suerte, que por lo menos, pueda estar sola, o casi (prácticamente). Que suerte, la verdad no tengo ganas de salpicar a nadie.

Otra vez... salió un poquitito a tomar aire. A ver si me deja en paz por un rato para hacer lo que debería.

Contando los días

2008-11-08T17:52:00.002-02:00

Para que todo termine, y todo lo demás empiece. Para cambiar de humor. Para dejar. Para volver. Para "no sé qué".

Últimamente ando cansada, malhumorada, irritable, fácilmente encabronable y con pocas ganas de todo, excepto putear gente. No se porqué, bueno si sé, pero prefiero evitarlo. No tengo tiempo para ocuparme, aunque llenar mi cabeza es inevitable, y algo muy sencillo de hacer. Tengo un Katrina en el marote, y es difícil de ignorar. Aunque detenerme a ver que hay en el medio es demasiado complicado y requiere de mucha observación. Y como ya dije, no tengo tiempo... ni ganas. Estaría bueno que se vaya lejos por un momento, solo para que me deje en paz el tiempo suficiente para darle bola a las cosas que realmente importan. Que después si quiere vuelva, cuando tenga tiempo, y ganas de ocuparme.

Ahí salió, a ver si ahora me deja sola un ratito así me pongo a estudiar.

A puro metal

2008-10-22T17:24:00.004-02:00

6.5- 5 de presión + tripas retorciéndose+ ganas de vomitar+ fiebre = 2 doctores + análisis de sangre + radiografías + ecografía + inyección de buscapina= Sol arrastrándose con gastritis \m/+ $49 en medicamentos.

Tengo los dos brazos inyectados, parece que me estuve dando re duro con heroína. Me perdí "Mil gritos Tiene la Noche" :'(. Y mierda, ya me cansé de repetirlo, estoy gorda, no embarazada... a la próxima persona que lo sugiera le tiro con algo (incluyendo a mi jefe y la mina de Recursos Humanos).
No fui al laburo, lo cuál implica que desperdicié mi día por completo, entiéndase dormí hasta las 4 de la tarde. Todavía ni me bañé, obbbvviamente no estudié, y voy a faltar a la facu.
Lo positivo.... mmm... searching...
2 días sin comer y contando.

Necesito que alguien me sugiera una banda nueva, no se que escuchar últimamente.

Aviso clasificado

2008-10-14T23:24:00.001-03:00

Alguién se presta para apalearme hasta que me ponga las pilas y empiece a estudiar en serio?
Necesito una motivación, aunque sea mantener mi integridad física.

Nota: Tengo flequillo. No comments.

La venganza del azúcar

2008-10-13T22:48:00.002-03:00

Falta de autocontrol te odio, me odio...

Ultimamente tengo muchas ideas locas sobre rendir libres... aunque tendría que empezar por terminar este año primero. Veremos que pasa, por lo pronto solo se que soy una máquina de anular futuros, asi que... dudo que se llegue a dar.
En fin, al fin, próximo finde seré libre. Fuck yeah!

Solo decía

2008-09-28T19:50:00.007-03:00

En algún momento me van a mandar todos a la mierda, y ni se van a volver a molestar en siquiera decirme si se juntan para ir a algún lado.
Quiero salir, y no lo hago porque tengo que estudiar. Tengo que estudiar, y lo hago... a medias. Siempre podría hacer más, mucho más (odio mi metabolismo paja). Vivo gracias a un cocktail de vitaminas B y cafeína.
No es un poco... repetitivo? ni me gasto en creer que voy a cambiar. O por lo menos, no hasta que me manden todos a la mierda, o el exceso de cafeína colapse mi organismo. Veremos quién gana primero.

PD: ANALIZAME ESSSSSTTAA (me tenía que descargar)

YEY

2008-09-13T09:35:00.003-03:00

WWWWWWWWWIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Ahora lo único que me falta es aprender a usarla XD.

Pd: y me voy a volver una modernita solo para molestarte.

2008-09-02T21:33:00.002-03:00

La voy a cagar a golpes, la tengo que cagar a piñas.
Necesito un psicólogo porque un día no me voy a controlar y va a pasar algo malo. Me saca, la detesto, es el ser más detestable sobre la faz de la tierra. No la soporto, quiero que se vaya de mi vida, no la puedo ver, no la puedo escuchar, no pueso ver los rastros que deja... esa pila de toallas húmedas restos de comida y platos sucios que deja por toda la casa.
La voy a matar, necesito un psicólogo porque sino un día de estos la voy a matar.

Comunicado

2008-08-05T07:47:00.001-03:00

En coma por bronquitis aguda hasta nuevo aviso.

Y a ver si terminamos de una vez

2008-07-27T13:23:00.003-03:00

Puta madre, está bien que naturalmente sea espontánea, un quilombo, cambie de idea de un momento para el otro, me adapte fácil,y no pueda mantener la constancia en absolutamente nada... pero tampoco para cambiarme el esquema todas las semanas! mierda...
Una cosa, es odiar la rutina, y otra distinta es tener que constantemente estar tomando decisiones!! odio tomar decisiones, porque soy una maldita perra estúpida insegura.
Ahora devuelta, a retrasar el estudio para seguir siendo una cerda consumista.
Pero dejando de lado que soy una idiota pesimista, y observando bien el asunto... algo debo haber hecho bien. Si antes mi responsabilidad valía $200, ahora vale que cada semana me intenten encajar en algún lugar para que no me vaya de mi laburo. Tengo un jefe re copado.
Definitivamente, tengo que dejar de imaginar las cosas, soy una máquina de anular futuros.
En fin... que sea lo que budha quiera (?)... por el momento, parece ser que sigo siendo una puta del sistema.

2008-07-21T03:34:00.000-03:00

Pimpeo de blog en proceso...

Pimp my blog

2008-07-17T00:03:00.006-03:00

Se nota que mi manejo del acheteme-ele es... nulo, no?
Alguien tiene un corazón dadivoso que tenga ganas de darme un pequeño cursirijillo?... se lo cambio por clases de química(?).

Comentario aparte....
Estoy en un estado de regresión importante... un poco asustada por mi futuro monetario, pero contenta, porque voy a tener tiempo para hacer lo que me gusta... Espero que la burbuja no se me rompa demasiado rápido, y la realidad me cague mis expectativas.

Pd:... te amo.

Una buena

2008-07-14T20:29:00.001-03:00

Seeeeeeeee...
Me pude anotar XD.
A ver si me pongo la pilas y termino de una buena vez.

Y de repente tengo ganas de hacer cosas. Bendita ciclotimia XD.

Long, long time ago

2008-07-14T01:32:00.009-03:00

Diciembre de 2004....
Chaaa, hace casi 4 años que empecé esta cosa. Es muy loco leer post viejos... muchas cosas, muchos cambios, muchos sincambios...
Pero más lindo es leer otros blogs (maldita perra depresiva), lindos recuerdos, eramos tan jóvenes (?), te extraño, me extraño (nos extraño?).

Me pudri, tengo ganas de sentirme bien conmigo misma, tanto falta?.
Puede ser que haya(mos) retrocedido, pero es que me gustaba más como era antes, nuevo e inocente... o será que me rehuso a evolucionar (?). O es que simplemente me gustaría volver atrás, que se yo, era lindo.

Tendría que estar durmiendo, pero ya dormi demasiado todo el fin de semana.
Me harté de trabajar 9 horas, en realidad, me cansé de no tener tiempo, quiero estudiar. Soy una nerd en decadencia, sniff sniff. Me siento completamente estancada, y me molesta... MUCHO.
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Nadie necesita clases de química???
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Tengo que dejar de imaginar, siempre que imagino algo, pasa exactamente lo opuesto.
Maldita, maldita, maldita realidad.

Soy tarada

2008-07-12T22:16:00.002-03:00

Si me dieran un peso por cada pelotudes que me mando, a esta altura estaría como Rico Mcpato (me acuerdo y me siento vieja), nadando en plata.
La buena: promocioné física. Ahora, que hizo la gran pelotuda... se le pasó al fecha de inscripción a materias! YEY! FELICITACIONES IDIOTA!.

Alguien pegueme un tiro, por favor, porque yo... seguro que no le emboco.

Si sigo así, no paso del cbc.

Loucou

2008-07-02T21:24:00.011-03:00

Tengo una ENORME necesidad de volver hacia atrás.... y una imperante urgencia de cambio.

Que loco... estoy escuchando Coal Chamber, y me sienta bien (¿?). Extraño estado de ánimo.

Si lo NECESITO.

Tiempo... para pensar, para hacer, para dedicarme. PARAR... eso, parar y volver a arrancar.

Pero ojo, estoy feliz. Estática.

<Raro, raro, raro> este era el veredicto de Lenina, sobre Bernard Marx.
<Le pusieron alcohol en el sucedáneo> esta era la explicación de Fanny para su excentricidad.
-Es imposible domesticar a un rinoceronte- había dicho Henry en su estilo Breve y vigoroso-. Hay hombres que son casi como los rinocerontes, no responden adecuadamente al acondicionamiento. ¡Pobres diablos!, Bernard es uno de ellos. Afortunadamente para el es muy bueno en su trabajo. De lo contrario, el director, lo hubiera expulsado. Sin embargo- agregó consolándola- lo considero completamente inofensivo.

La física me llama... pero yo la evado. Como me voy a arrepentir.

Lu

2008-06-30T23:55:00.007-03:00

Si, yo soy el tío cosa, y vos pareces un muchachito, pero no me importa. Te extraño rubia tarada (aunque te vi la semana pesada, no fue suficiente para poner al día todos los meses de ausencia).
Me gustaría volver atrás por un instante, descubrir que seguimos siendo las mismas locas que se llevan el mundo por delante, un mundo donde las cosas eran muchos más sencillas, donde solo hacía falta una cocacola light (y un mamut chiquitito) para descostillarnos de la risa, y donde si alguien rompía las pelotas simplemente le decíamos que eramos novias y salían espantados (que será de la vida de tarifa villavicencio?).
Sos una de esas pocas personas, que se cuentan con los dedos de una mano, que realmente me conoce (por no decir que sos la que más me conoce). Todos cambiamos, nos vamos poniendo viejos (¿?), con más/menos responsabilidades (evadiéndolas o no), nuevos trastornos mentales, y algún que otro quilombo dando vueltas, para darle un poco de diversión al asunto.

Estoy demasiado desaparecida, y se empieza a notar (en mi)... últimamente es todo demasiado nuevo y cambiante, y a veces es necesario pisar terreno conocido... Encontrarse con lo que alguna vez fue (y espero siga siendo).

Pero si, a pesar de todo sigo siendo la misma enferma de siempre, y si alguna día me llego a olvidar, más te vale que estés ahí para recordármelo. Nunca te olvides que no te voy a dejar escaparte de mi vida, tán fácilmmente. No sos mi amiga, sos más que mi hermana, que nunca se te olvide.

Más de lo mismo

2008-06-28T13:28:00.002-03:00

Era hora....
Pero como siempre, no hay nada interesante que contar, mucho menos gente que le interese leerlas, más allá de mi lector anónimo que me deja comentarios de luz y esperanza (¿?).
Tendría que haber updateado con alguna cosa linda, que sirva como excusa para mantener este blog, como Feliz Cumple EDU!!!.... pero eso ya pasó hace mucho.
Si alguien me puede decir que carajo hago YO (si, yo, así de loca como soy, y ninguna otra persona más, porque otras personas tienen sus motivos más claros) con un blog, y sin decidirme del todo a cerralo todavía; sino que cada vez que voy a apretar el "delete this blog" (o algo así) me arrepiento y escribo alguna boludes más de relleno como excusa para que siga existiendo.

Me fui, que Maxi me espera para estudiar física.

Estudiá, puta! Estudiá!

2008-05-08T00:09:00.004-03:00

El título lo dice todo, pero igual está bueno ser un tanto ilustrativo (de vez en cuando).

Desaparecida (again) como de costumbre.
Pero ponganse felices, soy de esas personas que es mejor verlas dosificadas (o es mejor no verlas)

Se busca.... vida? ideas? ganas? decisión?... Punch?... algo que me decida a terminar de una puta vez. Basta no te quiero más!!! UBA PUTA.... te voy a tener que ver por el resto de mis dias ¬¬
Desvariando... en 7 horas me tengo q ir a laburar.

Pd: título donado por el Sr. Carlos Chirino (alias chiriiiii puttooooo)

Hare Krishna Rules!

2008-04-12T19:19:00.001-03:00

2008-04-03T22:27:00.004-03:00

Y no duró mucho (expuesto). Aunque ese relativamente poco fue suficiente...
Simplemente se siente raro...
Tengo que estudiar. MIERDA.

Pd: Tengo q cortar con la mala suerte. Doblemente mierda.

La venganza del pati II (el chori da revancha)

2008-03-10T21:36:00.002-02:00

EXPOAGRO 2008

Muchas cosas para contar, demasiado sueño. Post solo para entendidos.
Necesito dormir por 3 días seguidos, y mañana empiezo a laburar, U.U.
Alejensé!, me gravita la mala suerte.
Resumiendo:
. Durmiendo 6 en una carpa para... 4... nunca me senti tan encucharada por tantas personas distintas al mismo tiempo.
.Me quemé mucho.
.Mirá boludo un tractor!
.Ahora no es solo la grasa de pati, el humo de chori también se te pega como asquimoco.
.Estabamos literalmente en el medio de la nada, a 15 cuadras de cualquier rastro de civilización.
. Me cagaron a golpes, me auto-cagué a golpes, se me cayó un tirante de madera en la cabeza, y me pisó el celular un camión ¬¬... la mala suerte no me gravita solo en Santa Fe, sino que me sigue a toas partes.
. Muchos rosarinos... muchos.

NECESITO DORMIRRRRRRRRRR

2008-02-28T18:18:00.000-02:00

Necesito saber que todo va a estar bien. Necesito saber que nada va a pasar. Que la historia no se va a volver a repetir.

La venganza del paty

2008-02-25T22:30:00.011-02:00

9 días, $1000, sucidio de pies, soportar a la gente, hay pocas cosas peores que la gente, y una de ellas es trabajar atendiéndolas. Grasa, toneladas de humo de grasa, y sobre todo, pocas horas de sueño. Pero si no tuviera nada mejor que hacer, again, no lo dudaría.
Me siento una persona demasiado honesta, ladrones!.
Dante, sos una nena, digo un nene ^^...
Hacer lucha libre en frente de los baños químicos, rinde... chiri, ya me vengaré ¬¬
Es raro despues de todo volver a descubrir que existe vida fuera del ATP... bueno, vida?

No quiero volver a ver un paty en muchos meses.

Moralejas... tengo que alejarme de los serenos, Selamastik es un apellido alemán, y mi responsabilidad vale $200. XD
Feliz, porque vuelvo a tener plata.

Just for the Record

2008-02-11T02:17:00.001-02:00

San Martín de los Andes

2008-02-11T00:58:00.000-02:00

Demasiado lindo, demasiado corto.
Las cosas buenas duran poco.

Maldito Insomnio

2008-02-06T03:18:00.000-02:00

Calor+Exceso de energía+ronquidos de mi viejo= insomnio= Sol se pone histérica.

3 días seguidos ya van que no me puedo dormir a una hora decente... 3 días, que me la paso dando vueltas en la cama, hasta que me harto y me pongo a escribir pelotudeces; me canso, vuelvo a dar vueltas en la cama; me aburro, me pongo en frente de la computadora, después de media hora desisto en intentar encontrar algo para hacer/ver en esta máquina, y finalmente, vuelvo a la cama, a esperar que llegue el bendito sueño.
No importa que me levante a las 9 a.m. o a la 2 p.m., que me la pase todo el día caminando en la calle, desfalleciendo del calor (no es joda, el calor me baja la presión re zarpado), transpirando como una cerda, o que no haga nada... se hacen las 10 de la noche, y estoy más despierta que... no se, no se me ocurre ninguna analogía. Cuestión que, eso... hasta las 5-6 de la mañana me la paso dando vueltas, queriendome dar la cabeza contra un martillo, leyeron bien, no pegarme la cabeza con un martillo, sino empotrar un martillo en la pared y dirigir mi cabeza hacia el mismo repetidas veces.
Encima, mi hermana se pelió con el novio (ooootra vez sopa), así que volvió a casa, con lo cual no puedo ir al living a ver tele, ni a la cocina a tomar agua q me estoy cagando de sed.
En fin, esto apesta, y no es mi olor a chivo, no señor.
AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH...Dioss, lo único que quiero es dormir, es tanto pedir??

No entiendo como carajo hago para que el gimnasio en vez de dejarme exhausta, me de más energía. Mierda que me sale todo al revés.

Dos años y medio, y dos décadas

2008-01-20T19:53:00.000-02:00

No se siente muy diferente a antes de ayer... por ahora, exceptuando el ataque al hígado, todo parece bastante... igual. De todas formas estuvo lindo.

Y vuelve, asi de la nada, y no se por qué, eso es lo que más jode, no sabés de donde atacarlo. Pero de repente, golpe y porraso... y vuelve sin que lo llamen.
Aunque hace mucho que no tengo esos arranques de extrapolar mis limes ciclotímicos y deprimir a quien se me cruce con mis preguntas existencialistas (?).
Y no es que no se, es que no quiero saberlo, porque no lo quiero enfrentar, no quiero pensar. Algunas cosas todavía están muy frescas, aunque haya pasado bastante tiempo.
Y cuanto más años se suman, más me doy cuenta de que te tuve muy pocos.

Te quiero demasiado como para no pedornarte, tonta... solo, no lo vuelvas a hacer.

2008-01-13T12:43:00.000-02:00

Y desaparecí... y por un momento fue perfecto, demasiado perfecto.
Y aunque no quería tuve que volver... demasiado rápido pasa el tiempo...
Y sigo sin obtener respuesta, y recolectando miedos.
Y todavía sigo soñando como si fuera ayer, como si nada hubiese pasado, como si todo pudiese cambiar. Te extraño.

Acostumbrada

2007-12-31T16:29:00.000-02:00

Otro año de mierda que se va, y uno nuevo que solo parece empeorar.
Es interminable, un desfile de cagadas, una tras otra... casi como si se cagaran de risa en mi cara.

I'm still scared, afraid of failing
Anticipating, the ride to the end
Before the wheels begin to move

The truth is that I'm not so good
At showing how I feel or keeping my mouth shut
When there's something to conceal or knowing how to love

Lo único que quiero es desaparecer.

dibujeeeto

2007-12-30T18:59:00.000-02:00

Este dibujo lo hizo un amigo... Hijo de putaaaa te vas a la mierdaaaaa.
Lo posteo porq el muy tonto no los muestra en ningún lado, y hace cosas muy zarpadas (edemás esto está remuerto y hay que levantarlo con algo, vio?)
Para pedidos y contrataciones (?) conmunicarse conmigo... se ahora me hago la manager (??)

2007-12-29T08:32:00.000-03:00

No es enojo, es... decepción. Es sentir que perdés a una de las personas que más querés, porque esa persona dejó de ser uno (para pasar a ser la extensión de otro?)...
Es perder la confianza, y con eso un montón de otras cosas...

Por lo menos ahora él va a estar contento... logró lo que quizo.

No estoy enojada, estoy decepcionada (dolida, traicionada?)... y no sé que es peor.

2007-12-25T16:38:00.000-03:00

Demasiado bizarro, incluso para mi. A esta altura parece un trámite, lo peor de todo es que me hace pensar quien va a ser el próximo.

\m/

2007-12-20T11:34:00.000-03:00

Quiero esa remeraQuiero esa remeraQuiero esa remera!!!!

ISFB

2007-12-18T21:17:00.000-03:00

La interness definitivamente me está afectando, demasiadas cosas en inglés, invasión de historias de gordas emohorneys. Pero es que es muy adictivo! (y enfermo, sobre todo enfermo), Argh, como detesto pensar en un idioma y medio.
LOL, ROFL, SFW, STFU, WTF??? Te odioooo, no, mentira, no puedo odiarte, te quiero demasiado, pero dejá de pegarme cosas carajo!!!! … como si fuera el único, me cabe por rodearme de nerds.
Mi no querer dejar de ser yo, pero no poder impedirlo. Lo intento! Juro que lo intento, pero el cerdoconsumismo me atrapó, si… una más, pero no por mucho. A menos que tenga suerte, y pronto vuelva a ser una esclava del sistema.

Qué parezco qué? Qué me convertí en que cosa? Cómo te atrevés!!.
Al menos volviendo a los orígenes. Escuchar Children Of Bo(re)dom haciendo "Ops I did it again" es bizarro.

Y resulta que todo en mi sangre aparenta estar bien, el problema debe ser que no bombea bien.
Insane in the membrane
Plenty insane
Got no brain!
Insane in the membrane
Insane in the brain!

Como siempre, un rejunte de palabras sin sentido aparente, reflejo de mi agobiante alpedismo.
La parte buena… los volví a encontrar!! Después de tanto tiempo reaparecen en mi vida, gente hace mucho no vista pero nunca olvidada. Los quiero!!!

Eso es todo por hoy.
Fin del comunicado.

2007-12-08T17:56:00.000-03:00

"The Perfect Drug"

I got my head but my head is unraveling
cant keep control can't keep track of where it's traveling
I got my heart but my heart's no good
you're the only one that's understood

I come along but I don't know where you're taking me
I shouldn't go but you're wrenching dragging shaking me
turn off the sun pull the stars from the sky
the more I give to you the more I die

and I want you

you are the perfect drug
the perfect drug
the perfect drug
the perfect drug

you make me hard when i'm all soft inside
I see the truth when i'm all stupid-eyed
the arrow goes straight through my heart
without you everything just falls apart

my blood just wants to say hello to you
my fear is warm to get inside of you
my soul is so afraid to realize
how every little bit is left of me

take me with you
without you everything just falls apart
it's not as much fun to pick up the pieces

Miedo

2007-12-04T13:21:00.000-03:00

Es algo viejo, pero bue...

Ya no recuerdo el olor de su piel, ya no recuerdo las veces que nos peleábamos, ni las veces que me enoje... Pero si recuerdo, las veces que la decepcione.

Aún recuerdo sus abrazos, su risa, su locura, su sonrisa. Aún recuerdo el brillo de sus ojos, y el dolor que me provocaban sus lágrimas. Aún recuerdo mi miedo, cuando pensaba en lo inevitable. Todavía sigo soñando con todo fue una pesadilla .Y cada vez que cierro los ojos y fuerzo a mi mente a no olvidar, siento que lentamente se va desvaneciendo, que cada vez es más difícil, que el recuerdo vivo... se va transformando en una historia lejana. Siento, que al dejarla ir, una parte de mi se va con ella.

No puedo, no puedo vivir en el recuerdo. Pero el miedo de que algún día su imagen se borre de mi cabeza, es demasiado grande.

La extraño, la extraño demasiado. Pero aunque su imagen ya no sea tan nítida, se que soy quien soy gracias a ella... y eso, nunca lo voy a olvidar.

Two seconds later

2007-12-02T00:08:00.000-03:00

. Giani . Quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar *** dice:
cuidado con escracharme a mi!!!

Sol- Pelo loccoooo!!!!! dice:
jajajaja

. Giani . Quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar *** dice:
jajajajajajaj

Sol- Pelo loccoooo!!!!! dice:
m voy a escrachar solita
Sol- Pelo loccoooo!!!!! dice:
don't worry

. Giani . Quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar *** dice:
entonces te dejo

Sol- Pelo loccoooo!!!!! dice:
jajaja

Sol- Pelo loccoooo!!!!! dice:
http://mistica-espiral.blogspot.com/

. Giani . Quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar *** dice:
a veeeeer
. Giani . Quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar *** dice:
vendiiiida!! jajajaja
. Giani . Quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar *** dice:
me encanto!!

Sol- Pelo loccoooo!!!!! dice:
jajajaj

. Giani . Quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar *** dice:
igual no zafas de q te escrache....

Sol- Pelo loccoooo!!!!! dice:
jajajaja
Sol- Pelo loccoooo!!!!! dice:
pero lo hice yo primero!!!!

. Giani . Quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar *** dice:
jajajaja
. Giani . Quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar *** dice:
felicitaciones, entraste al mundo de "mirame! q linda q soy!"
. Giani . Quiere gustar y ser gustada, sentirse deseada, bailar y bailar *** dice:
ajajjajajaja

Sol- Pelo loccoooo!!!!! dice:
no lo mio es más bien
Sol- Pelo loccoooo!!!!! dice:
mira mira! mira que mal sali!

Fashion emergency... yeah!

2007-12-01T23:40:00.000-03:00

Wiiii... ahora tengo pelo loco... ooooh si.
Diosss como me rei, definitivamente lo tenemos que repetir, pero la próxima nos hacemos los pies y las manos dale? :p...
Tarde de peluquería con Gianni, definitivamente lo necesitaba, no solo porque ya estaba re harta de estar siempre igual, sino porque NECESITABA SALIR DE MI CASA!!! ya era venenoso el aire adentro de mi pieza. Gracias por hacerme la gamba y seguirme en mis locuras!! te adoro XD
voy a hacer algo por primera vez y es mostrar una foto en donde aparezco!!! y autoescracharme horriblemente, pero bueno, esto lo amerita (y al fin y al cabo sino soy yo será Gianni que me va a terminar escrachando igual así q prefiero hacerlo yo primero )
No se nota un carajo el color, es bastante más colorado (ciruela) pero bueno, antes que vos lo hago yo carajo!!!! :p. Son muuy chistosas

Oh dios, oh dios... postié foto!!! miia!!! aaahhhh.... he vendido mi alma al diablo (¿?)... bueno, si soy una exagerada.
Dónde habrán quedado mis valores???.... mmm me pá que los quemó la tintura.

lalala

2007-11-30T16:07:00.000-03:00

Como me siento re out porque no tengo fotolog (¿?) este va a ser un post dedicación( como si fuese un chotolog pero vía blog) (¿¿???)... Nah, siplemente porque es una persona que conozco hace mil y siempre estuvo, siempre estará y es la amante de mi novio, la esposa de el hermano de mi novio, y porque en una horas nos vamos a hacer un fashion emergency :p.
Loca de mierda!!! te quiero un montonaso, lo sabés, ya me conocés y sabés que soy una colgada de mierda, pero que no lo diga con frecuencia no significa que no lo sienta.
Me mató esa foto porque es re sedal :P

PD: Recalcando lo de colgada de mierda, se que hay muchas personas muy importantes en mi vida, a las que suelo dar por sentado y tiendo a descuidarlas. No alcanza con pedir perdón y tampoco se justifica, pero es un aspecto muy fuerte de mi personalidad y algo que debería cambiar... pero esas personas que siempre están conmigo, aunque no las vea casi nunca, sabén quienes son y que los quiero demasiado, con el tiempo me aseguraré de recordárselos :p

How to be EMO

2007-11-25T22:36:00.000-03:00

Es viejo... pero es buenisssimo...

2007-11-23T02:45:00.000-03:00

Staind - Right Here

I know I've been mistaken
But just give me a break and see the changes that I've made
I've got some imperfections
But how can you collect them all and throw them in my face

But you always find a way to keep me right here waiting
You always find the words to say to keep me right here waiting
And if you chose to walk away I'd still be right here waiting
Searching for the things to say to keep you right here waiting

I hope you're not intending
To be so condescending it's as much as i can take
and you're so independent
you just refuse to bend so I keep bending till I break

But you always find a way to keep me right here waiting
You always find the words to say to keep me right here waiting
And if you chose to walk away I'd still be right here waiting
Searching for the things to say to keep you right here waiting

I've made a commitment
I'm willing to bleed for you
I needed fulfillment
I found what I need in you

Why can't you just forgive me?
I don't want to relive all the mistakes I've made along the way
But I always find a way to keep you right here waiting
I always find the words to say to keep you right here waiting

But you always find a way to keep me right here waiting
You always find the words to say to keep me right here waiting
And if I chose to walk away would you still be right here waiting?
Searching for the things to say to keep me right here waiting

2007-11-23T01:25:00.000-03:00

SE....
SOY UN FRACASO
Y???

La vieja de los gatos

2007-11-20T13:09:00.000-03:00

Supongo que no estoy hecha para retener a las personas, tarde o temprano se terminan hartando.
Aunque es fácil verlo (el problema soy yo) no es tan fácil arreglarlo. Cuando uno tiene cierta costumbres tan arraigadas, y una (maldita) personalidad incapaz de moldearse (ni a mazasos puros y limpios), es, como decirlo?... un poquito difícil de cambiar. Y no es que uno no quiera…

Otros creo que lo llaman karma, si esa teoría también podría funcionar.

Karma: en el idioma sánscrito 'acción', del verbo 'hacer'. kar: 'causa' y 'ma': 'mente'. Una creencia central del budismo, el hinduismo, el ayyavazhi y el jainismo. En el idioma pali se dice kamma y en birmano 'kan'. Según esta filosofía al comportarse de acuerdo al karma uno debería tomar conciencia de que la búsqueda de la venganza y el mal traerá graves consecuencias en la vida diaria y en las vidas futuras.
Si bien la 'Ley del Karma' se refiere a "causa y efecto", para el budismo, el concepto de karma implica acción mental (pensamientos), verbal (palabras) y física (acciones propiamente dichas, obras). Puesto que todo acto tiene origen en la mente hay que vigilar los pensamientos, y las palabras también pueden producir bien o mal. Cada acción, buena o mala, es un bumerang de ida y vuelta que a veces vuelve en la misma vida y a veces en una vida futura.

Me debo haber mandado muchas cagadas, más allá de las que recuerdo/conozco/estoy consciente de.
No se, ya no sé que pensar… aunque si, sabía que en algún momento me tenía que tocar.

He aquí mi bello futuro…

Divino, no? Si, ya lo tenía asumido de antes, pero cuando la realidad te golpea tan fuerte de repente, te das cuenta de que lo de “asumido” no era tan cierto como pensabas. Pero la mitad del camino está hecha, lo único que queda es aceptarlo… no? Supongo que por eso todavía no me tire de la ventana, je… si seré pelotuda.

O tal vez es mi estúpida manía de “no soy otra adolescente estúpida”… si ya se, termino siendo más estúpida que nadie… (cuantas veces más podré seguir diciendo estúpida?) quizás sea mejor, camuflarme entre la masa de gente, ser una más, quizás así bloquearía mi enfermiza forma de ser, y todo sería realmente más sencillo. Porque admitámoslo, la única que lo hace complicado soy yo.

Adiós conciencia (no es que alguna vez te haya escuchado mucho), adiós vocecita molesta, adiós cerebro?, bueno pongámosle que se llama así. Hasta ahora solo han sido una molestia, y nunca evitaron que me mande cagadas, asi que, cuál es el punto?

Cuándo realmente me voy a dar cuenta de que soy una idiota? Porque aunque lo repita una y otra vez realmente no lo acepto, y sigo haciendo lo mismo una y otra vez. Seré realmente tan soberbia, y no lo quiero admitir?

Y para que carajo estoy escribiendo esto acá? Cómo si sirviera de algo. Como si me interesara que el mundo supiera, como si alguien lo fuese a leer.

Dios, que tristeza que es este blog, por favor. Creo que en cualquier momento se gana un delete.

Nunca me habia dado cuenta en su totalidad de lo que te había hecho pasar, te pido mis mas sinceras disculpas, aunque ya lo haya hecho antes, solo ahora enteindo verdaderamente la magnitud de mis actos, y de como te debiste sentir.

XD

2007-11-18T19:23:00.000-03:00

Me había olvidado de lo buena que era esta canción... lala,lalala,lalalalalaa...

[LOCK, SHOCK & BARREL]
Kidnap Mr. Sandy Claws

[LOCK]
I wanna do it

[BARREL]
Let's draw straws

[SHOCK]
Jack said we should work together
Three of a kind

[LOCK, SHOCK & BARREL]
Birds of a feather
Now and forever
Wheeee
La, la, la, la, la

Kidnap the Sandy Claws, lock him up real tight
Throw away the key and then
Turn off all the lights

[SHOCK]
First, we're going to set some bait
Inside a nasty trap and wait
When he comes a-sniffing we will
Snap the trap and close the gate

[LOCK]
Wait! I've got a better plan
To catch this big red lobster man
Let's pop him in a boiling pot
And when he's done we'll butter him up

[LOCK, SHOCK & BARREL]
Kidnap the Sandy Claws
Throw him in a box
Bury him for ninety years
Then see if he talks

[SHOCK]
Then Mr. Oogie Boogie man
Can take the whole thing over then
He'll be so pleased, I do declare
That he will cook him rare

[LOCK, SHOCK & BARREL]
Wheeee!

[LOCK]
I say that we take a cannon
Aim it at his door and then
Knock three times and when he anwers
Sandy Claws will be no more

[SHCOK]
You're so stupid, think now
If we blow him up into smithereens
We may lose some pieces
And the Jack will beat us black and green

[LOCK, SHOCK & BARREL]
Kidnap the Sandy Claws
Tie him in a bag
Throw him in the ocean
Then see if he is sad

[LOCK & SHOCK]
Because Mr. Oogie Boogie id the meanest guy around
If I were on his Boogie list, I'd get out of town

[BARREL]
He'll be so pleased by our success
That he'll reward us too, I bet

[LOCK, SHOCK & BARREL]
Perhaps he'll make his special brew
Of snake and spider stew
Ummm!

We're his little henchmen
And we take our job with pride
We do our best to please him
And stay on his good side

[SHOCK]
I wish my cohorts weren't so dumb

[BARREL]
I'm not the dumb one

[LOCK]
You're no fun

[SHOCK]
Shut up!

[LOCK
Make me

[SHOCK]
I've got something, listen now
This one is real good, you'll see
We'll send a present to his door
Upon there'll be a note to read
Now, in the box we'll wait and hide

[LOCK, SHOCK & BARREL]
Until his curiousity
Entices him to look inside
And then we'll have him
One, two, three

[LOCK, SHOCK & BARREL]
Kidnap the Sandy Claws, beat him with a stick
Lock him for ninety years, see what makes him tick

Kidnap the Sandy Claws, chop him into bits
Mr. Oogie Boogie is sure to get his kicks
Kidnap the Sandy Claws, see what we will see
Lock him in a cage and then throw away the key

2007-11-09T01:20:00.000-03:00

Fotos viejas, post viejos, música bajón, y muchas recuerdos.... MIERDA.

Y ni siquiera lo pedí, ni siquiera lo busqué, vino solito, como una bofetada que se avecina desde lo lejos sin emitir sonido, lista para darle más fuerza cuando esta a punto de cruzarse con tu cara (aunque se siente más en el pecho).

Y por algun momento creiste que estaba bien?, je, pobre inoncente.

Avenged Sevenfold - Scream

2007-11-03T03:31:00.000-03:00

Caught up in this madness too blind to see
Woke animal feelings in me
Took over my sense and I lost control
I'll taste your blood tonight

You know I make you wanna scream
You know I make you wanna run from me baby
but know it's too late you've wasted all your time

Relax while you're closing your eyes to me
So warm as I'm setting you free
With your arms by your side there's no struggling
Pleasure's all mine this time

You know I make you wanna scream
You know I make you wanna run from me baby
but know it's too late you've wasted all your time

Cherishing, those feelings pleasuring
Cover me, unwanted clemency
Scream till there's silence
Scream while there's life left, vanishing
Scream from the pleasure unmask your desire perishing

We've all had a time where we've lost control
We've all had our time to grow
I'm hoping I'm wrong but I know I'm right
I'll hunt again one night

You know I make you wanna scream
You know I make you wanna run from me baby
but know it's too late you've wasted all your time

Cherishing, those feelings pleasuring
Cover me, unwanted clemency
Scream till there's silence
Scream while there's life left, vanishing
Scream from the pleasure unmask your desire perishing

Some live repressing their instinctive feelings
Protest the way we're built don't point the blame on me

Scream, scream, scream the way you would if I ravaged your body
Scream, scream, scream the way you would if I ravaged your mind

Cherishing, those feelings pleasuring
Cover me, unwanted clemency
Scream till there's silence
Scream while there's life left, vanishing
Scream from the pleasurem unmask your desire
Perishi

2007-09-30T23:13:00.000-03:00

Extraño la secundaria, extraño los amigos, las tardes en la costanera, las noches en al costanera, boludear a los vagos del centro, estudiar en grupo, boludear en el patio, extraño la química, extraño laboratorio, el viaje a Santa Fe, no estudiar un carajo y sacar 8, bardear a palomino, tener siempre alguien con quien hablar, las vacaciones de invierno, las charlas novelísticas de pipan, alcoholizarme con amigos, el chorimetal, los almuerzos en la plaza, ir a sacoa, arrastrar borrachos hasta su casa, quemar cosas... en fin, extraño lso viejos tiempos.

Todavía no me acostumbro a la facultad, el laburo que hago nunca me gustó, y encima no tengo tiempo para ver a nadie.
Y para sumarle un bonus al asunto (o quizás el detonante de todo este "asunto")... es un época de mierda, un mes de mierda, y sobre todo fue una semana de mierda.

Extraño demasiadas cosas.

Post estúpido, melancólico, y al pedo.
Me chupa.

La puta de los medios

2007-09-28T21:29:00.000-03:00

Por dios, lo que inventan los medios por rating, como si no tuvieran cosas para poner. Dan asco.
6 años en ese edifico (y todavía lo sigo visitando) y nunca me tocaron un pelo, nunca pasó nada, y ahora hay una "banda" de "5" chicos, en un colegio de más de 2000 alumnos, y encima hacen pogos en los recreos! jajaja por favor, quiero volver! ojala hubiesemos podido hacer pogo en lo recreos cuando cursaba.
Que ganan con manchar así el nombre del colegio? ojala que les agarre sífilis, por putos.

Nada nuevo

2007-08-14T20:38:00.000-03:00

Si, estoy loca, eso ya lo sabíamos; pero a veces es divertido clasificarlo, definirlo y ponerle un nombre que suene bien, aunque sea sacado de un test barato de internet.

Disorder	Rating
Paranoid:	High
Schizoid:	High
Schizotypal:	High
Antisocial:	Low
Borderline:	Very High
Histrionic:	Low
Narcissistic:	Low
Avoidant:	Moderate
Dependent:	Low
Obsessive-Compulsive:	High
-- Personality Disorder Test -- -- Personality Disorder Information --

After all

2007-07-14T22:12:00.000-03:00

i carry your heart with me
(i carry it in my heart)
i am never without it
(anywhere i go you go,my dear;and whatever is done
by only me is your doing,my darling)
i fear no fate
(for you are my fate,my sweet)
i want no world
(for beautiful you are my world,my true)
and it's you are whatever a moon has always meant
and whatever a sun will always sing is you

here is the deepest secret nobody knows
(here is the root of the root and the bud of the bud
and the sky of the sky of a tree called life;which grows
higher than soul can hope or mind can hide)
and this is the wonder that's keeping the stars apart

i carry your heart(i carry it in my heart)

Quien lo hubiese pensado... 1186 (si no saqué mal la cuenta)

Me estoy volviendo cursi...

Re-value

2007-06-27T22:42:00.000-03:00

Perdón, pero hay cosas que no puedo evitar. Cosas que nacen de adentro, raíces profundas que están ahi desde que tengo uso (o desuso) de razón.
Miedos... vivencias que generan miedos... ? decisiones, esas son las más difíciles.
No es que no quiera, es que no lo quiero ya... o muchas veces no sale... muchas veces no se lo que quiero. O lo que quiero se interpone en mi camino, eso es lo peor.

Es el paquete, asi, defectuoso, fallado de fábrica, y sin garantía.
El problema es aceptarlo, o darse cuenta de que uno perdió mucha plata (tiempo y esfuerzo) en algo que no vale (valgo) la pena.

Hay cosas que no están en mi decidir.

Call it aftermath, she's turning blue...

2007-05-28T21:11:00.000-03:00

Recuerdos... se habían ido, casi había logrado suprimirlos.
Debe ser el maldito y sobrevaluado exceso de tiempo, está y no quiere ser usado para descansar, solo utilizable para perderse, no combinable con otras promociones. O te sobra, o te falta, nunca un intermedio.Y así es, si no te gusta jodete, como quién dice.

Distance and space... eso decía no? parece que no (del todo) funca.
También hablaba algo sobre la yema de los dedos, pero eso mejor no recordarlo.

Close my eyes just to look at you. Taken by the seamless vision... esos recuerdos son peores.

Y cuál era la otra opción? esa, la que tanto (me) aterra.
Como siempre, impulsada por la inercia de la fuerza inexistente, o al menos, desconocida... hay que darle un poco de crédito pobre, todavía sigue tirando.
Posts cortos, falta de palabras...

Pd.: Urgente necesito comprarme un colchón decente.

2007-05-20T11:31:00.000-03:00

Con tiempo al pedo otra vez, tanto que no sé en que ocuparlo... bueno, mentira, si sé, pero da paja... jé.
Loco, es una porquería tener que trabajar un sabado, te recontra acorta el fin de semana... una cagada.
Bueno... yendo al grano... estoy al re dope y quería escribir, algo, el problema es que no se me ocurre nada, maldita falta de imaginación, mente poco creativa...
Me voy a hacer algo productivo...

y... me fue como el culo

2007-05-09T23:44:00.000-03:00

El título dice todo.
Ni más, ni menos. Era de esperarse.
Ahora si que voy a tener muucho tiempo al pedo.

Nada

2007-04-09T17:51:00.000-03:00

Siempre es lo mismo, tengo que, debo, debería, tendría, podría, quisiera, me gustaría... pero nunca voy a... promesas incumplidas.
No se trata de simples delirios, eso es solo un eufemismo. Una bella y cómoda (por sobre todo, porque siempre es eso) forma de, como decirlo, decorarlos, encubrirlos, esconderlos, escondernos.
Nos da miedo descubrir nuestros propios miedos, dulce ironía. En realidad (bueno, realidad, quién puede definirla? Basándome en los parámetros que fijo en mi realidad) no es el miedo en sí, sino enfrentarlo.
Cientos de filósofos, miles de años, y seguimos haciéndonos las mismas preguntas.
Es esa particularidad del ser humano (solo del ser humano?). Si hipotéticamente se pudiera tener a la misma persona por duplicado, y criarlas en ambientes completamente diferentes, se formarían dos personas diferentes; y por otro lado, dos personas distintas criadas juntas en el mismo ambiente, terminan siendo también, personalidades completamente diferentes. La ecuación es sencilla, todos somos únicos e inigualables, pero, es realmente simple?
Al excabar profundo en un persona, por más rara, exótica, diferente o retorcida que sea, siempre se encuentran en el fondo los mismos miedos y deseos primitivos... en el fondo, todos somos simples seres humanos. Todos distintos e iguales al mismo tiempo, una pieza única y distina a las cientos de millones de almas que habitan en nuestro insignificante planeta. Cientos de millones de personas, insignificantes.
Realmente vale la pena preguntarse? preguntarse qué?
Cuando uno acepta que preguntarse no tiene sentido, y empieza a tomar las cosas como son, tan solo siguiendo adelante, todo resulta más fácil... por un tiempo. Hasta que no sabés hacia dónde es adelante.
Realmente no se a lo que quiero llegar con esto. Son cosas que pasan cuando uno empieza a vomitar el embrollo de pensamientos encerrados en la mente, en una noche sin sueño.
Aunque es solo una parte, perfectamente diseñada para despistar, para no ver el resto. Esa pequeña cajita molesta, que esta ahí a un costado, esa que creías haber resuelto, o fingías haber olvidado?
Hasta que sea demasiado tarde.
El miedo, miedo a que?
A enfrentar la verdad, a herir, a perder, a equivocarse, a lastimarse.Quién puede realmente juzgar que está bien o está mal? quién es bueno o es malo? son demasiados los parámetros a tener en cuenta, son infinitas las variables que hacen a una persona, y a sus actos... son tantas, y nosotros tan insignificantes.
No quiero hacer con esto un post existencial ni nada por el estilo, es más bien, aunque no parezca, una retrospectiva.
No pretendo que lo entiendan, al contrario... si no lo hacen, mejor.

Colectivo imaginario ¿? ponele, que queda lindo

2007-04-03T20:51:00.000-03:00

Y me dijeron que estaba colgada...

Por qué será? Cómo una máquina, que no quiere arrancar porque tiene la memoria saturada (bueno, o algo así.... loco! soy química! Dunga!).
Terrible mambo, y eso que la salsa se salteó porque ya no había más espacio para la función. Ok. Si lo sé (después de todo algo tengo que saber, no?), no tiene sentido, acaso algo en mi alguna vez lo tuvo?.
Y, no, ni da para seguir dándole vueltas al tema. Y mis quilombos? Qué? Ahora resulta que te importan? Te interesan? O solo te mata la curiosidad? Je, te confundiste de blog.

Haciendo una pequeño recuento, solo encuentro preguntas... oh, por dios, pero que idiota.

Y no, no me interesa que te interese, no me importa que te importe, no me intriga si te intriga, no me influye en lo más mínimo. So, te (me) preguntarás porque lo hago. Buena pregunta. Será que es más fácil cuando ves las cosas, a que simplemente queden flotando en la masa gris y viscosa que se esconde detrás de tus ojos (nótese que nunca doy las cosas por sentado... si es obvio, seguridad me la llevé a marzo, y me quedó previa, lo de higiene está por verse. Más nota mental que otra cosa, inútil, como siempre).
Y no, nunca me intereso que nadie me conociera, y muchos menos lo hiciera con mis propios mambos... sin embargo ahí al costadito hay un larga lista... como sea, de todas formas se que son lo suficientemente parecidos a lo que en verdad son como para entenderse, debe ser por eso que no me funciona.

Y ahí está, otra vez, reflejo de mi estado de animo mental, algo agresivo, frustado y con ganas de darle un martillazo en la nariz al idiota que todos los días me da órdenes sin tener la más mínima idea de nada con su súper expresiva cara de (persona con un serio retraso mental) “...claaro...” ... MOGOLICO.

Y por otra parte, para agregarle un pequeño bonus al asunto...

“...He was it, he was really hot shit.
he was tripping, he was ripped and
he was high on life.
He was it. He was really hot...”

Malditas canciones que no me puedo sacar de la cabeza.

Sigo viva... ?

2007-03-24T20:30:00.001-03:00

O algo asi...
Aviso, por si las dudas... por si por esas casualidades de la vida en algún momento alguien se llega a preguntar... "Oh!, que ha sido de Sol que hace tanto que no se nada de ella?... entraré a su blog para averiguarlo!" (¡¡¿¿??!!). Bueno, que se yo, pintaba escribir alguna boludeces para rellenar.

Más me vale pasar el examen, o sino... me voy a cagar mucho piñas por idiota(sisi, te voy a ahorrar el trabajo edu).

Continúo con mi desaparecidez....

Marcador

2007-03-12T21:26:00.000-03:00

Vida: 999
Sol: 0

Juro que algún día voy a econtrar la forma de cagarte primero.

Por el momento no sirve de nada, el lavarropas sigue andando y cada vez me marea más (y no limpia un carajo).
Supongo que hay que darle un tiempo hasta que se estabilice... espero que de una vez empiece a funcionar.

No se vale... esas cosas no te las enseñan en internet, y lo que dicen no lo entiendo... no venden traductores por ahi?.
Hoy me quiero morir, mañana no se.
Eso, no se.

No title this time

2007-02-25T20:12:00.000-03:00

Debo estar tan loca y atormentada como el pelado ese, porque no puede ser que en las letras de Staind siempre encuentro palasos para cualquier momento de mi vida... mierda.

Could it be

Well I don't know what to say
Because there's truth to what you say
I know it kills you I'm this way
There's something different every day

Could it be I that I never had a chance to grow inside?
Could it be that my habit is to find a place to hide?
Could it be that sometimes I say things just to disagree
Could it be that I'm only being me?

Not easy living in my mind
A little peace is hard to find
My every thought is undermined
By all the history inside

Could it be I that I never had a chance to grow inside?
Could it be that my habit is to find a place to hide?
Could it be that sometimes I say things just to disagree
Could it be that I'm only being me?

I know I hear the words you said
Over and over again
I just can't get them through my head
There's just to many voices
Must be like living with the dead
Waiting for me to begin
To do the things that I have said
And for this I'm sorry

So there's some truth to what you say

Could it be I that I never had a chance to grow inside?
Could it be that my habit is to find a place to hide?
Could it be that sometimes I say things just to disagree
Could it be that I'm only being me?

Chau chau adiós

2007-02-24T18:14:00.000-03:00

ESTOY PRONTA A DESAPARECER.... (más de lo usual)
Si señoras y señores, esta será mi última semana de vida... social. Hasta tiempo indefinido... me puede durar un mes, como 5... nadie sabe, todo depende de las pilas que me ponga (o de la suerte que tenga, y de que el resto sepa menos que yo... opción en la cual no me fío).
Me pienso dedicar con todo al laburo y al estudio, y desapareceré de la faz de la tierra hasta que en olimpíadas me digan: "no servís!! ignorante!... raja de acá!!"... momento en el cual... volveré a caminar entre los mortales.
Asi que este es un aviso de despedida temporal... aprovecharé esta semana para ver a todos los que no veo hace mucho (por colgada de mierda que soy)... asi que cualquier cosa, llamen para arreglar. Y nada, apagaré mi cabeza para todo lo q no sea laburo y estudio, como dije antes.
Espero que sirva de algo.
Al menos espero en este tiempo poder aclarar mi cabeza. Quién sabe, quizás sirve... quizás después de todo descubra que no estoy haciendo las cosas tan mal... o al revés... quizás se vaya todo a la mierda, y termine donde empecé... hace casi 3 años atrás...no sé... por el momento solo eso. Adios... y buen viaje.
Los veré pronto... o no.

Parapep...pa...te... pu... blah..

2007-02-18T19:53:00.000-03:00

Basurear, molestar, herir, bardear, alejar... no importa donde, mientras sea lejos. Y ese es el fin, aunque sea el comienzo de una gran bola de pensamientos y quilombos... ese es el propósito.
Perdones... no alcanzan.
Irremediable esencia del ser (nos vinimos poéticos ¿?), mi ser, fondo de destilación... de veneno, mucho veneno.
El propósito se sabe, lo que no se encuentra es el objeto. Será que desde lejos la montaña de basura parece pequeña... no, definitivamente eso no es. Supongo que me propuse terminar... la ultima vez, no? eso dije... aunque en el fondo no lo quiera, aunque en el fondo busque otra cosa; pero qué? quién sabe... por el momento asemeja ser lo que debo hacer. La última vez, dije, y lo tengo que cumplir.
Y pareciera ser que no cuesta, resulta fácil destilar veneno, lo que no es tán fácil es tener que aspirar los propios vapores, se siente muy agrio.

Reflexiones (¿?), ideas, rejunte de pensamientos que salen despues de una bola de palabras trabadas en la cabeza (y en la lengua también), gritos, miradas, bardeadas, y alcohol... maldito alcohol.
En fin... eso... una mierda.

Desequilibrio Noquímico

2007-02-13T17:43:00.000-03:00

Y parece que la cinética está bastante acelerada. Es que se olvidaron de dejarme la técnica... ah, qué? no venía con instrucciones? y en la farmacopea? no, tampoco? maldita basura incompleta.
A tientas hay que suponer. Che, era la angustia la que se despreciaba? no, justo esa no, eran las ganas, que se iban porque son despreciables frente a la indecisión. Pero.. me sobran incógnitas, como lo arreglo?.

"Hay que asegurarse de que haya tantas ecuaciones como incógnitas, y a continuación hallar la concentración de cada una de las especies, usando operaciones algebraicas, intución, aproximaciones, magia, o lo que sea.."

Operaciones algebraicas? Olvídalo, tuviste a Belloti.
Intuición? Nah... ya venis bastante mal con esa.
Aproximaciones?... ya suficientemente próxima al desastre estás.
Magia?... y la galera? creo que me la olvide al lado de la seguridad, ah! no... cierto que esa nunca la tuve.
Lo que sea? y, lo que sea... ya es cualquier cosa ahora; un poco más, un poco menos, nadie va a notar la diferencia. "Si es menor al 5% es despreciable".
Asi pasa, se olvidaron de adjuntarle la técnica, aunque lo más pobrable es que nunca la hayan hecho. Y me cabe por acelerada.
Era lo que quería, o no? quería? que carajo quiero? esa es una buena pregunta. Y se suma a la lista. Que como siempre, tengo más incognitas que ecuaciones, que tal vez algún día logre igualarlas...
Es como tener un jardín de infantes adentro de tu cabeza, lleno de gritos y frases indescifrables... y meo, mucho olor a meo. Ok, tengo que cortarla con las analogías baratas.
Cierto, definitivamente tengo que cortarla, y juro que es la última, en serio, no como las otras 6? veces, de verdad, hasta acá llegué... qué? no me crees? loco... pero quien te pensas que soy? por qué no te vas un poquitito bien a la mierda?
A quien engaño... a nadie le gusta darse cuenta de lo basura que es, y yo no soy la excepción.

Post enfermo (uh, pero que original)

2007-02-07T21:09:00.000-03:00

No se por qué tengo la costumbre de enviciarme con ciertas bandas por un tiempo, y pasarme horas escuchando y quemándome la cabeza... peor es cuando me quemo la cabeza con alguna canción específica... pero peor aún, lo que más me martilla, desarma y desatornilla el marote, son ciertas frases de esas canciones (que supongo que es lo que me envicia y hace q las escuche 156541321564 veces, aunque como dije antes y vuelvo a repetir por si no quedo claro, me queman el coco)

"Waking Up"

Distance and space allow emotions to age into faith
Our bodies may end up alone but close

Are you there can you hear me
Are you there can you feel me

Just in the way all your fingertips touch me
They are healing
One day we'll all fall prey

Are you there can you hear me
Are you there can you feel me

Waking up good morning to you my dear
I'm waking up enduring my biggest fears of
Distance away (a weight) distance away

Are you there can you hear me
Are you there can you feel me

Waking up good morning to you my dear
I'm waking up enduring my biggest fear love

No se por qué, o si, que se yo, quien sabe... pero me queman el coco. Iba a poner una de A perfect circle, pero se iba a interpretar muuuuuy mal.

En fin, dejando las canciones quemacocos de lado, estoy hecha mierdaaaaa, pero felix XD... si todo gracias a "In Extremo" (si no sabes de que estoy hablando busca en google, maldito ignorante!!). Queeeeee buen recital... mi dios, pero la lluvia del domingo (que hizo que pospusieran el recital), más el recital del lunes confabularon para que me agarrara unas terribles anginas que me tienen en reposo x 3 días... me duele todo!! :'(... y tengo en las amigdalas unas hermosas placas purulentas tamaño alien que junto con mi garganta inflamada y roja, hacen una perfecta foto para la tapa de un cd de alguna banda de gore metal (entiéndase alguna como PARACOCCIDIOIDOMICOSISPROCTITISARCOMUCOSIS) y si le agregas el nombre técnico de la enfermedad: Amigdalitis pultácea, tenes un megacombo para hacer una canción.

Bueno, me aburri de escribir... me vuelvo a tirar a la cama...

Maldita percha

2007-01-25T19:28:00.000-03:00

No me olvido, me cuelgo... me cuelgo mucho, y no se lo que es peor. Ya los pies se me emepzaron a entumecer, hace mucho que no tocan el suelo.
Che... esto está demasiado alto, faa... todos parecen hormiguitas, será por eso que ya no puedo distinguir... odiosa anomalía visual.
A ver si por lo menos logro ponerme de cabeza, cosa que la sangre circule por el cerebro y comience a funcionar... bueno, al menos eso espero... como siempre... bueno, si, no se... ya no se que esperar... no se... bah, se? qué se?... algo supongo que sabré, no?... no la verdad que no, no se nada.

Sobre las mil y un formas de descifrar...??? nah....

2007-01-24T18:14:00.000-03:00

Por qué no se habrán quedado encerrados?... es esa maldita manía mía de no querer dejar las cosas por la mitad... bah... alguna vez me dijeron que no debía dejar puertas cerradas... ahora seriamente me cuestiono si no es mejor hacerlo. Será que no se callarme cuando debo, o no puedo... bueno, en realidad no quiero.
Haciendo alución a... no lo sé, solo lo entiendo de a partes... inconclusas.
Y aunque lo (me) entienda, no se si quisiera... quien sabe con que me encontraría. El terror a lo desconocido, 3500 años y seguimos igual, al fin y al cabo el ser humano no cambia... y el próximo milenio, también se va a acabar el mundo?.
Para que te mentis, si que querés saber... como siempre. La posibilidad de que las cosas queden sin cerrar no se contempla... la curiosidad (esa misma que mató al gato), ansiedad e impaciencia son más fuertes que la razón, esa que te dice que lo que estás haciendo esta mal... esa... la que nunca escuchas... la que se la pasa todo el día gritando al lado tuyo... en fin, es inútil. Tendrías que empezar a mirar hacia el otro costado.

"Tal es la fuerza de la verdad, que como la bondad, se difunde por si misma"

Lastima que soy miope y no veo una goma.

Oh my fucking god

2007-01-15T22:36:00.000-03:00

Rectifica tus errores....

Lima

2007-01-08T18:11:00.000-03:00

De esas que se incrustan en el cráneo y empiezan a sacar polvo, que cagada. Y no te vas eh... bah, ya ni me gasto en echarte, para qué? si total volvés... en fin, de la sarten al horno con batatas.
Intentando descolgar(me)... a ver que sale. Si es que sale algo, cabeza vacía (¿?) o desaturada, de todas formas inservible.
Las preguntas precisas en el momento exacto... ojala tuviera las respuestas, estaría bueno al menos saber que tengo en mi cabeza... en fin... lo de siempre, acostumbrada (pero con arito bonito ^^). Ni se gasten, no hay nada que entender.
Mierda que dormi, lástima que no hago lo mismo en otras ocasiones.
Y supongo que esto morirá acá... hasta nuevo aviso, pronto descuelgue a la orden del día?. Nah... se aproximan las horas de des-sueño con el nunca bien ponderado señor Atkins. Ojalá rinda sus frutos. Solo espero encontrar tiempo para vivir.
En fin... el fin? no creo... que cagada.

Same old things

2006-12-30T20:22:00.000-03:00

Retrocedes una y otra vez la imagen deseando que la tierra se abra y te ahorre el trabajo de tener que cabar (por qué no seguiste durmiendo?).
Y siempre volvés a cometer el mismo error.
-Sacate la palabra de la cabeza-
-No puedo-
-Pero es al pedo-
-Pero no puedo... aaahh... idiota-
-Basta-
-Idiota!-
-Cortala de una vez-
-Idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota, idiota... -

Cientos de veces, hasta que la fonética comienza a carecer de sentido y se torna, inclusive, algo gracioso. Pero el sentiemiento persiste, no se va, si no que se clava cada vez más, como una pinza oxidada intentando sacar un pedazo de vidrio incrustado en la carne. Que analogía estúpida. De que cada vez te convertis más en eso... que no querías. No intentes buscarle excusas ni explicaciones, aunque se entienda, aunque pase, aunque seas un ser humano, no se justifica.
-Entonces la próxima vez salis corriendo y te tirás abajo del primer camión que veas-
-Bondi sirve?-
-Si-
-Hecho-
-Hecho? acaso no es eso lo que te molesta?-
-Callate-
-Tenés razón... IDIOTA!-

T.Q!! al fin!!!!!!!!

2006-12-07T12:45:00.000-03:00

Al fin se terminó !!! la concha su má!!! me recibí de TECNICA QUIMICA CARAJO.
Después de 6 largos años.
Solo quiero dedicarle este momento, a la histérica de la bibliotéca, a la gorda de la entrada, al al forro de Parcero, al gropso de Pipin, a la muy PUTA y al falso nazi de mierda viejo choto de Karmel. Me olvido de muchos pero no me importa, soy técnica... COMANLÁ PUTOS.

Aprenderás...

2006-11-06T01:03:00.000-03:00

Después de algún tiempo aprenderás la diferencia entre dar la mano y socorrer a un alma, y aprenderás que amar no significa apoyarse, y que compañía no siempre significa seguridad.

Comenzarás a aprender que los besos no son contratos, ni regalos, ni promesas... comenzarás a aceptar tus derrotas con la cabeza erguida y la mirada al frente, con la gracia de un niño y no con la tristeza de un adulto y aprenderás a construir hoy todos tus caminos, porque el terreno de mañana es incierto para los proyectos y el futuro tiene la costumbre de caer en el vacío.

Después de un tiempo aprenderás que el sol quema si te expones demasiado...
aceptarás incluso que las personas buenas podrían herirte alguna vez y necesitarás perdonarlas... aprenderás que hablar puede aliviar los dolores del alma.... descubrirás que lleva años construir confianza y apenas unos segundos destruirla y que tu también podrás hacer cosas de las que te arrepentirás el resto de la vida.

Aprenderás que las nuevas amistades continúan creciendo a pesar de las distancias, y que no importa qué es lo que tienes, sino a quién tienes en la vida y que los buenos amigos son la familia que nos permitimos elegir.

Aprenderás que no tenemos que cambiar de amigos, si estamos dispuestos a aceptar que los amigos cambian. Te darás cuenta que puedes pasar buenos momentos con tu mejor amigo haciendo cualquier cosa o simplemente nada, sólo por el placer de disfrutar su compañía. Descubrirás que muchas veces tomas a la ligera a las personas que más te importan y por eso siempre debemos decir a esas personas que las amamos, porque nunca estaremos seguros de cuándo será la última vez que las veamos.

Aprenderás que las circunstancias y el ambiente que nos rodea tienen influencia sobre nosotros, pero nosotros somos los únicos responsables de lo que hacemos.

Comenzarás a aprender que no nos debemos comparar con los demás, salvo cuando queramos imitarlos para mejorar. Descubrirás que se lleva mucho tiempo para llegar a ser la persona que quieres ser, y que el tiempo es corto.

Aprenderás que no importa a dónde llegaste, sino a dónde te diriges y si o
lo sabes, cualquier lugar sirve...

Aprenderás que si no controlas tus actos, ellos te controlarán y que ser flexible no significa ser débil o no tener personalidad, porque no importa cuán delicada y frágil sea una situación: siempre existen dos lados.

Aprenderás que héroes son las personas que hicieron lo que era necesario, enfrentando las consecuencias...

Aprenderás que la paciencia requiere mucha práctica. Descubrirás que algunas veces, la persona que esperas que te patee cuando te caes, tal vez sea una de las pocas que te ayuden a levantarte. Madurar tiene más que ver con lo que has aprendido de las experiencias, que con los años vividos.

Aprenderás que hay mucho más de tus padres en ti de lo que supones.

Aprenderás que nunca se debe decir a un niño que sus sueños son tonterías, porque pocas cosas son tan humillantes y sería una tragedia si lo creyese porque le estarás quitando la esperanza.

Aprenderás que cuando sientes rabia, tienes derecho a tenerla, pero eso no te da el derecho a ser cruel. Descubrirás que sólo porque alguien no te ama de la forma que quieres, no significa que no te ame con todo lo que puede, porque hay personas que nos aman, pero que no saben cómo demostrarlo... o siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces tendrás que aprender a perdonarte a ti mismo.

Aprenderás que con la misma severidad con que juzgas, también serás juzgado y en algún momento condenado.

Aprenderás que no importa en cuántos pedazos tu corazón se partió, el mundo no se detiene para que lo arregles.

Aprenderás que el tiempo no es algo que pueda volver hacia atrás, por lo tanto, debes cultivar tu propio jardín y decorar tu alma, en vez de esperar que alguien te traiga flores.

Entonces y sólo entonces sabrás realmente lo que puedes soportar; que eres fuerte y que podrás ir mucho más lejos de lo que pensabas cuando creías que
no se podía más.

Es que realmente la vida vale cuando tienes el valor de enfrentarla!!!.

William Shakespeare.

Quizás aprendí algunas cosas demasiado rápido, quizás... las llevé un poco al extremo. Quizás, me estoy equivocando terriblemente.
Solo sé que enfrento las cosas de la mejor manera que puedo, e intento devolver lo que me fue dado con esfuerzo.
Simplemente desearía que estés acá, y que puedas ver lo que logré gracias a vos.
Desearía muchas cosas... pero aprendí a aceptar las cosas que no se pueden cambiar.

2006-10-18T23:10:00.000-03:00

Si, si! ahora soy una miembro ilustre de la Sociedad de Bloggers Colgados.
Pero vamos a intentar mantener un poco la línea (no la blanca, la otra) y a postear algo.
mmmm.... ñam, ñam...No se que mierda escribir, la orgánica a saturado mi cerebro... teclado puto!! malditas teclas que se mueven de lugar.
No quiero tener que empezar a hablar sobre mi vida (ya bastante aburrido es este blog como para empeorarlo aún más), además no hay mucho que contar, (excepto que mi máquina puta se reviro para el carajo y la tuvimos que formatear, con lo que perdi un monton de boludeces, boludeces no indispensables, pero boludeces copadas) así que deliraré la primer pelotudes que se me venga en mente.
......
cri cri
Bueno, me rindo...
El tiempo probeerá, hasta que se me ocurra algo para escribir, o encuentre algo divertido para robar de algún lado. Por el momento, los dejo con la nona, enjoy it.

N-E-R-D

2006-10-03T20:32:00.000-03:00

Maldita orgánica, veo iones enolato por todas partes!! me están enfermando!! aaahhhhh!! me voy a volver loca... bueno... más loca, lo cual no es poco decir.
Y así quedás después de tres horas de examen... viendo rayitas y palitos y puntitos por todos lados!!

Oh! dios!...

2006-08-29T22:40:00.000-03:00

Sin palabras...
La de la izquierda me hace acordar a Fernanda... jejeje.

Creo que después de mucho tiempo lo puedo decir...si! he vuelto... todavía falta, pero de a poco se va logrando...y se siente bien XD.

2006-08-23T11:26:00.000-03:00

Sigo rebobinando en mi cabeza, una y otra vez, buscando el momento preciso, en donde todo se movió de lugar, pero sigo sin encontrarlo....

Y sin darme cuenta, me encontré acurrucada, con el corazón martillando en mi garganta, y un nudo de remordimiento retorciéndose en mi estómago.
Mi corazón fue volviendo poco a poco a su lugar, y el repentino cosquilleo en mis piernas me hizo darme cuenta de que estaba intentando escapar. Si hubiese podido, hubiese corrido, lejos hasta perderme en algún lugar apartada de mi cabeza, pero no solo la circunstancia me lo impedía, mi cuerpo no quería responder, como un nene caprichoso, no le hacía caso a mis órdenes y solo pretendía hacer todo lo opuesto a lo que le pidiese. Así que intenté calmarme, forzar la repiración y apagarme por un momento.
Mientras la movilidad volvía a mis miembros lo único que atine a hacer fue reincorporarme, levantarme y caminar lentamente escapando de su mirada. Pero hay cosas que no las controlamos, cosas que son inevitables.
Sus ojos reflejaban la tenue luz roja que titiliba sobre su boca, y ahi lo vi, estaba sentado, con una mano sobre la pierna y mirando a la nada.
Qué estaba pensando? Qué estaba sintiendo? Qué palabras, hechos, imágenes cruzaban su cabeza?... pero me encontraba demasiado paralizada como para preguntar. Y en ese momento murió mi posibilidad de saberlo, de algún día llegar a entenderlo... en ese momento.... no sabía lo que significaría para mi, y creo que él tampoco.

Logré sentarme, lejos de todo y de todos, intentando respirar un poco de aire menos viciado para despejar mi mente. Pero sabía que esa imagen nunca podría borrarse de mi cabeza.

Daría lo mismo dejar esto en blanco

2006-08-20T20:33:00.000-03:00

Debería tratar de revivir esto, pero la imaginación escasea por estos lados.

-Ideas? -
-mmm... que yo haya visto ninguna, si las encontrás avisame.-
-Ok, si veo alguna te aviso. Ganas?-
- Oh por favor, las estoy buscando desesperadamente, pero no las encuentro por ningun lado. Me podrías ayudar?-
- Te ayudaría, si no hubise perdido también las mias-
-Mierda-
-Se, una cagada. Pero cualquier cosa te aviso.-
-Te tomo la palabra.-

Hasta aqui han hablado mis neuronas, espero revivirlas en algún momento... a menos que... NO! MIERDA!... me parece que a esas las perdí también. Uh, bue... que se le va a hacer, a veces pasa.
Y eso es todo por hoy... mmm todo por un buen tiempo, creo. Bue, eso es todo hasta nuevo aviso.

Damaged little fucker

2006-07-15T21:27:00.000-03:00

No sabés por qué, pero no podés hacer que dejen de sonar adentro de tu cabeza.
Melodias, frases, palabras frías y cortantes como agujas de hielo... pero no podés dejar de escucharlas.
Dolor, melancolía, bronca.... que tan desequilabrado podés estar?. Por más que intentes no podés luchar contra vos mismo, está en tu naturaleza.
De todas formas... de que serviría cambiar?
No, no, no...no te escapes... a dónde vas a ir?... ya no está más, acaso todavía no te diste cuenta de que se fue?... Pobre iluso, y seguís creyendo que te podés esconder.

Extrañar?... realmente sabés lo que es extrañar... es eso de lo único que podés estar seguro, verdad?... o acaso me equivoco?. Voy a tomar tu silecio como una aprobación.
Ves... no sirve de nada hablar con vos, siempre lo mismo... nunca decís nada... tan vacía esta tu cabeza?...
No, esta demasiado llena, llena de cosas que no llegas a comprender... muebles cubiertos de sabanas blancas... nunca llegaste a descubrirlos del todo, cierto?... es que acaso tenés miedo de lo que puedas llegar a descubrir... justo cuando creías entenderlo todo, cuando pensaste que ya nada te podía cambiar... justo ahí apareció la vida para sacudir tu pobre cabecita... cuando vas a a dejar de pensar y ser realmente vos?...

- cuando sepa realmente quien soy?...-
- ay por favor... no me vengas con esas estupideces... pensé que eras una persona inteligente-
- Yo también, pero ya no se que pensar-

Schizophrenic Conversations

2006-07-15T20:20:00.000-03:00

Are you afraid, afraid of the truth
In the mirror staring back at you.
The image is cracked but so is the view, here.
The strength of a tree begins in the roots
That I tend bury into you
At least now the storm can't blow me away.

So crawl inside my head with me.
I'll show you how it feels to be,
To blame like me.

Should I be afraid of this face that I see
In the mirror staring back at me?
So cold were the days where I listen to you.
And you say that I'm weak show me the proof
Because I still exist in spite of you
But I won't compete with you every day.

So crawl inside my head with me.
I'll show you how it feels to be,
To blame like me.

Schizophrenic conversations that
I'm always having with myself.
I hear these voices in my head competing.
Maybe I could use a little help
I still have schizophrenic conversations
Where there's no one else around to hear.
I long for solitude and peace within me
Void of all the anger and the fear.

So crawl inside my head with me.
I'll show you how it feels to be,
Fucked up like me.

I'll show you how it feels to be
To blame like me
Ashamed like me

Sueño sin sentido

2006-06-22T20:57:00.000-03:00

Juro que no me drogué antes de ir a dormir... simplemente lo soñé.
Espero encontrar las palabras para escribirlo y que se entienda.

Resulta, que estaba con Nagu, Agustin, el Negro y alguien más pero no estoy muy segura (si no los conocen no importa, son amigos), en un lugar lleno de canchas separadas por alambrados, pero lo raro de estas canchas, es que tenían suelo de colchón (sí, colchón, como el que tienen en sus cama), y eran muy chiquitas, algo asi de 5 metros por 3, algo demasiado pequeño para ser una cancha. A la izquierda, estaban jugando al futbol otros amigos y compañeros y gente que ni idea quienes eran. Con los chicos nos dirigimos hacia el fondo, donde había una mina, y le preguntamos si podíamos jugar al handball, y nos dice que si, pero en la cancha que estaba adelante de todo (al lado de donde estaban jugando futbol). Empezamos a caminar hacia adelante, y a todo esto, aparece un travesti (no leyeron mal, un travesti!!!!) -¡¡¡¡¡¡¡¡¡¿¿¿¿¿¿¿???????!!!!!!!!!!-, y además de ser un travesti, más colgado aún, es que era negro (no pregunten). Cuestión que empezamos a jugar,y en vez de meter la pelota en arcos (como debería ser si jugas al handball) la metiamos en aros como los de basket (nada que ver.. pero en este sueño nada tiene sentido); pero como los equipos eran desparejos, vamos al lado, a la cancha donde estaban jugando al futbol, a preguntar si alguien quería jugar; y Shuka (otro compañero) como no estaba jugando dice que si... hete aquí, la parte más colgada y flashera del sueño :
Como queríamos formar equipos de mujeres contra varones, y solo había dos minas, puesto que el travesti negro en algún momento del sueño pasó a ser una mina que jugaba sin corpiño... ¿¿??... nos vamos a una habitación muy chica, en frente de la cancha de futbol , de color marrón, que tenía un televisor y una silla ; y yo les voy a pedir globos a los chicos que estaban jugando al futbol ( esten atentos a esta parte) para inflarlos... y que Shuka y el Negro... se los pongan haciendo de cuenta que tenian tetas !!!!! (lluvia de chanes!)... y cuando Shuka se estaba poniendo su segunda prótesis de globo me desperté.

Vuelvo a repetir... juro que no me drogo.

Debo mencionar también a otras personas que estuvieron presentes en mi sueño:
Matias, que jugaba al futbol
Richard,que tambien jugaba al futbol
Creo que Paredes que estaba mirando mientras sus amigos se ponían las prótesis.
Ahora recuerdo que también estaba Cristian presente, adentro de la habitación. En algún momento creo que estaba jugando al futbol también.
Y algunos compañeros, de ahora y de la primaria, pero no estoy muy segura de quienes era, asi que no los nombro.

y de vuelta otra vez.

2006-06-15T19:53:00.000-03:00

A veces es difícil mirar hacia atras... Pensamientos, ideas, remordiemientos, recuerdos...
Peor aún, cuando te das cuentas que todo se repite, una y otra vez... y te preguntás desesperadamente cuándo se va a terminar...
Cansancio... agotamiento... bronca...y lo peor, la sensación de rutina... rutina por algo que no tendría que serlo, por algo que debe doler desde lo más profundo (y lo hace), rutina porque ya no queda nada más que resignación... es feo, muy feo.
Sensaciones que te enfrian, te endurecen... y te convierten en una gran pared de hielo frente a situaciones en las que cualquier otra persona moriría ahogado por la opresión en el pecho.
Esta mal resignarse? está mal perder la ilusión?... para convertirse lentamente en... en qué? en que nos transformamos cuando perdemos la sensibilidad?... cuando ya no sabemos quienés somos.
Pensamientos que no hilan... que al parecer, carecen de sentido... puede ser... puede que todo se haya vuelto demasiado repetitivo, molesto, y sobre todo pesado... puede ser que escapar no sea la solución... pero querer escapar, a conciencia, y no poder hacerlo... es aún peor. Peor... es cuando sabes que no te lo perdonarían... ni siquiera tu conciencia.

"...Simplemente preguntándome.... Por qué la vida siempre se las arregla para cagártela???...
Y lo más odioso, es que entenderlo lo hace aun peor, porque sabes que no podés hacer nada al respecto, más que lidiar con ello y tratar de sobrellevarlo de la mejor forma posible... y aprender... porque sino de que sirve? ...porque siempre hay que aprender asi?, porque la tienen que hacer dificil?... y lo peor de todo, es saber que tiene que ser asi, que es la única forma, y ser conciente de lo que te pasa alrededor.
Hasta el cansancio, mirar y observar hasta el cansancio, pensar y analizar hasta el cansancio, buscar y reinventar nuevas cosas para poder estar... hasta el cansancio, hasta que tu cabeza dice basta, hasta que la vocecita q nunca se calla dice "ya no me importa me tomo franco", hasta que la responsabilidad dice "me voy con ella", hasta que finalmente la ma(s)durez se ahoga en chocolatada con cafe al coñac... y entonces una persona muere para nacer otra, con la misma escencia, pero distinta... y la pregunta es, que tan distinta?... es realmente distinta?... la otra parte de un mismo..."

La verdad, no se si reir o llorar. Alguna vez se va terminar? o será simplemente así... la vida...?

Descargo

2006-06-05T22:00:00.000-03:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cuánto más tiempo va a pasar hasta que pueda respirar?
No soy la mujer maravilla... no puedo tener la cabeza ocupada en 20 cosas distintas al mismo tiempo y pretender que todo salga bien.
Nadie tiene las respuestas a todo, ni la obligación de saber siempre como actuar frente a cualquier situación. Somos humanos... y como tales nos equivocamos. Y muchas veces por más que uno ponga todo de si, no funciona. Y siguen tirando, siguen empujando y exigiendo... a veces podemos ser muy ciegos.
Yo por mi parte... ya no se que dar de mi... lo único que pido es un momento para respirar, para vaciar mi cabeza, para olvidarme... para ahogarme en una felicidad vacía y momentanea. Que, sé que va a ser solo por un instante, ínfimo e insignificante en el total de todas las cosas... pero suficiente para que pueda volver con la rutina de "seguir hacia adelante como sea".

Es como si alguien desde no se donde me tirara y dijera "arreglate"...
-Tenés que hacer algo-
-Pero qué?-
-No sé, hacelo-
-Y para qué?-
-Cómo? acaso no te das cuenta... tan ciega sos?-
(y así es con todo)

Si... tan ciega soy... o mejor dicho tan cegada estoy por las oblicagiones que cargaron sobre mi espalda, sin que yo las pidiera... pero como siempre, me hice cargo... porque sé, que nadie lo va hacer por mi. Supongo que ahí, reside mi gran diferencia.

No siempre sé que hacer, y tampoco tengo la obligación de saberlo... Pero sin embargo siguen presionando... solo espero que cuando ceda, no se sorprendan, o mejor dicho... no me lo reprochen.

2006-05-13T15:00:00.000-03:00

There were always in me, two women at least,
one woman desperate and bewildered,
who felt she was drowning and another who
would leap into a scene, as upon a stage,
conceal her true emotions because they
were weaknesses, helplessness, despair,
and present to the world only a smile,
an eagerness, curiosity, enthusiasm, interest.

//////

Siempre hubo en mí, al menos, dos mujeres
una mujer desesperada y perpleja
que siente que se está ahogando y otra que
salta a la acción, como si fuera un escenario,
disimulando sus verdaderas emociones porque ellas
son la debilidad, la impotencia, la desesperación
y presenta al mundo sólo una sonrisa,
impetu, curiosidad, entusiasmo, interés.